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Lo de pedir matrimonio quizás pueda sonar a antiguo, a barbudo en armadura batiéndose en duelo por el corazón de una damisela. El matrimonio es una institución en crisis, dicen.
Si piensas así, espero que al menos este post sirva de provecho a Woody Allen, que podría inspirarse en él para rodar su enésima postal promocional sobre cualquier ciudad y seguir hablando sobre el amor en pareja.
Durante la única petición de matrimonio que he visto en directo no tuve ningún protagonismo: fue durante el concierto de Pulp en el Primavera Sound de 2011. Jarvis Cocker echó una mano al enamorado entre canción y canción. Espero que la pareja no sea de ese tipo de gente que se pasa el día lamentando la pérdida de privacidad que supone Facebook.
A veces me invade la maldad y me gustaría escribir sobre los cristales sucios del coche de mi vecina: «¿Quieres casarte conmigo?». Solo para que crea que lo ha escrito su novio y contemplar la escena desde la ventana de mi cocina.
No puedo responsabilizarme sobre la efectividad de las fórmulas que aquí se proponen, pero salvan honrosamente la delgada línea que separa lo divertido de lo cursi.
1. Comida china
En los años cincuenta las parejas salían a bailar a la Gran Vía y ahora se acercan al restaurante chino del barrio. La comida china ha adquirido gran protagonismo en las relaciones contemporáneas. Pues bien, nuestra primera técnica de propuesta matrimonial se desarrolla en un restaurante chino y consiste en incluir mensajes dentro de las galletas de la fortuna. Es una propuesta low cost y su grado de dificultad estriba en obtener la complicidad de los camareros del restaurante, cuyo castellano probablemente tenga lagunas.
2. La coreografía
Una de las grandezas de internet son las coreografías colectivas en vídeo. Me refiero a las coreografías amateurs, a la obra magna de esa gente que se reúne al calor de una barbacoa y que realiza un brainstorming regado por cerveza hasta sentirse como coreógrafos profesionales licenciados por la universidad del baile de José Luis Moreno.
Este tipo de bailes se han aplicado en alguna ocasión a las peticiones de matrimonio y el resultado es enorme. Aunque solamente sea para no defraudar a sus 20 mejores amigas, a su profesora de primaria y a la banda municipal de Villanueva del Pardillo, te dirá que sí.
3. Avioneta de playa
El verano es la temporada del escarceo, quizás porque la prolongada acción solar ablanda los corazones, tal y como reconoce la banda sonora de ‘Grease’. Y hay que jugar con ello si uno busca una propuesta matrimonial exitosa. Por ello, recomendamos la contratación de una avioneta de playa de las que cargan con un mensaje en una pancarta. El único problema es que el número de caracteres es muy limitado, y recomendamos evitar mensajes a lo «Cari, ¿quieres casarte conmigo?». Probablemente, cientos de chicas se darán por aludidas y pondrás en un compromiso a muchos bañistas.
4. Superproducción cinematográfica
Para esta propuesta necesitamos los siguientes ingredientes: mimbres de Hugh Grant, un cómplice con inquietudes cinematográficas, la aprobación del padre de la novia, la solidaridad del responsable de una sala de cine y, por supuesto, una novia.
5. Otra opción peliculera
Otro plan con muchas opciones de éxito es el de llevar a tu chica a los escenarios de su película favorita. Si le gusta ‘Notting Hill’, llévala a Londres. Si le gusta ‘Lost in translation’, llévala a Tokio. Fuente
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